空気が冷たく耳まで凍るようだ。 高校生の通学時間を思い出す。 霜焼けた太もも。 依存性のない薬を処方してくれているが、 この、「元気に活動できるようになる薬」がないと元気に活動できる気がしない。 強迫観念。 明日は晴れますように。

病院へ。 わたしは全方位に気を使いすぎる。

愛とか尊すぎる。 愛情がたくさんある人間になりたい。 私は壊れやすすぎると思う。 悲しい。

金曜日 病院の予約をした。 実家からも自宅からも遠くしかもJRじゃなく私鉄で、とにかく遠いが…。 一昨日も勇気を出して(なし崩し的に) そして昨日も少し勇気を出して、少し不安が消えたけど、病院に行くという新しい不安が生まれて胸がもやもやする。たしか…

今日天気良かった。 湿気も少なく過ごしやすかった。 日差しだけ夏に近づいているようだ。 本当は朝起きてカフェラテをテイクアウトし近くの公園まで散歩する予定だったけど やっぱり朝は無気力だったので10時に成城石井に行っておしまい。 それまで眠ったり…

毎日布団に入る時に、「あ〜明日起きたら死んでないかな〜」って思う。 起きたら死んでない証拠だもん、文が破綻してる。 どうしてこんなに…… 毎朝ね、アラームで目が覚めて絶望する。 死んでないんかよ、また働くの？ 人生80年あったら35年が自由時間らしい…

買い物をして本を読み終わり、時間が経つのが早い。午後があっという間に終わる。 この土日はどちらも6時に目が覚めたけど、活動が始まったのは結局9時過ぎ…。 3時間何をしていたのか、もったいない。 しかし充実した毎日を過ごすと息が詰まる。 何もしない…

日曜日は健やかでご機嫌だったのに 月曜日はやる気が消え失せて、死にたいスイッチ入ってる。もしかして明日天気悪いとか？ 調べたら明日午後から雨降るらしい。 高校生の時は雨と体調になんの相関もなかったというのに。学生、といえないのは大学時代は雨の…

日記を書くペースが落ちている。 紙よりもアクセスしやすくなったけど、書けないのは日々の気力の問題。 在宅でも出社でもお風呂とかご飯を済ませると、9時近くなって、もう早く寝たくなっちゃう。寝る間際までiPad触っていると眠れないし、日々思うことはあ…

なんで今年は3月に祝日がないのか。 なんだか素敵な作品を見ても、「それなのに自分は…」と思ってしまってまるでだめ。 関係ないのにね。比較は同質のものでなければダメなんだ。 自己表現が苦手。文章が書けない。 何をするにも億劫。 カーテンを全部開けら…

疲れた。死にたくなって終業後意味もなくコンビニに行った。車に轢かれたかったけど歩道は柵に囲まれているのでそんなことは起こらないよ。 三島由紀夫「鹿鳴館」読了しました。 三島由紀夫の作品にでてくる女性は勝ち気で強気で高潔で可愛い。 戯曲は初めて…

部屋の空気は冷たいが外気はぬるく気持ち悪い。オフィスは加湿器と人の多さでじめじめしていてもっと最悪。 お粗末ないのち 永遠に憧れるほど莫迦じゃないけれど 朝はご飯食べると気持ち悪くなるし、気力も時間もないから、朝ごはんは無し。 でもお腹は空い…

3月になってから毎日残業している。 この雰囲気が3ヶ月続くのだ。恐ろしい。 その3ヶ月の間楽しみなことが一つもない。 楽しみなことを自分で作り出さなきゃいけないの大人の良いところでもあり、無為を感じるところ。 新しくエッセイを読みたいな。 大きい…

最近は青汁をミルクに溶かして飲んでいる。 ヤクルトの信頼できそうなもの。 最初飲んだ時、畳のような味がしてこんなもの毎日飲めない、と思ったけれど、 全然飲めている。最初感じた拒否感を全く感じなくなった。 へー、人間の舌ってやっぱり馬鹿なんだ、…

うつ病チェックシートに 「最近音楽を楽しめない」があった。 うつ病って音楽楽しめない場合があるのかな。どうなんでしょう。 本当にそうなのだとしたら怖いことだな。 音楽って必ず人生に必要じゃないし、起きてから寝るまで音楽を聴くことがない日もたく…

大江戸骨董市行ってきた。地元の蚤の市しか行ったことなかったし、それは小規模だったので楽しかった。 来週ジノリを買うつもりなのでお皿は見内容にした。お気に入りコーナーに置ける可愛いオブジェを求めに。 結局firekingの貝殻の入れ物を購入。 春だしオ…

結婚ってなんでするんだろ。 結婚しなきゃ得られないメリットあるのかな。 あるなら社会的に不平等なのでは。 普通に戸籍管理の問題かな。知らないけど。 うんざりするわね。 ママとパパはほんとはいい大学とかいい会社とかではなく、幸せな家族を築くこと、…

めんどくさがりは性質なのか？ のことについて昼間つらつらと考えていたけれど どんな内容か全く思い出せない。 あともう一つトピックがあった気がするがなにも思い出せない。 もったいないな。メモしておけば良かった。 日記はそもそもそういう脳内の独り言…

明日出社！怖いよ～働きたくない～ なにも考えたくない。 土日は天然石の卸に行くことにした！楽しみ。 Twitterもインスタも広告多くて気持ち悪いけど、 Pinterestだけは変わらず私が好きなものばかり見せてくれる。 早くテレビボードとチェストを新調して、…

雨と生理と帰省から帰ってきたことが重なって、30分おき位に泣きそうになっている。なにが悲しいとか、理由もないんだけど。 健康管理室のお便りを読んで、心も身体も健康にしなきゃと励んでいる様は健気で愚かだと思う。お風呂長く入ったり、日光を浴びるた…

木曜日から帰省。というほど遠くないけど。 帰って良かった、と毎回思う。 1人の自由時間がとにかく必要だけど、家族と話す時間は大切。でも自分の家に帰る日曜日は頭が重い。 帰省する幸福度がいつもの週末より高いせいで、平日へ戻る落差によって体調を崩…

今日寒かった、風が冷たかった。 外に出ないと分からないこと。 部屋にいるだけじゃ日差しが明るいことしか分からない。 明日実家帰ることにした。元気になりたい。

4月のゴールデンウィークまで実家帰れないかも。ほぼ毎月帰っていたのに。 悲しい。 たまに、横断歩道渡っている時に大きなトラック突っ込んでこないかな、って思ったり、白血球のしい時が悪かったら、入院するレベルの病気になってないかな、とか考えたり、…

20歳前後の日記、かしこ素振りが高度すぎ。やはり人間とかいう生物のピークは20歳で、それ以降は害悪となるばかり。子供時代に労働に従事させない規範は素晴らしい。 小さなことで幸せに感じるメンタル持ち合わせているのに、それを打ち消す労働による不幸。…

とにかく剥き出しの石が欲しくって。 でもあれってインターネットで買っていいのかな？不安だわ。 ママ曰くちゃんとしたとこで買わないとスピ的によくないらしいので。 でも8万円とかの月の石は買いたくないしなあ。家の近くに、バブルが弾けた香りのするシ…

なぜ生きるのか、とか、意味なんてないんだから無駄だと思ってたけど、 人生に意味づけしないと、いますぐ死にたくなっちゃうからかな。 ね。とにかく今日はずっと悲しく寂しい気持ちだった。

進歩したからといってその未来が幸せとは限らない。 爽やかな飲み物が飲みたい。 明日もなにもなく終わって欲しい。

土曜日は南下してお刺身とお花を買いに行こう。 夜しか自分の時間がないからもったいなくって夜更かししちゃうのやめたいな。 トッカータとフーガ好き。オルガン版が特に好き、オルガン自体が好きっていうのもあるけど。 演奏会ってもうやっているのかな。 …

大人になりたくない もう大人だけど 何したら大人になるとかなく、社会が大人にさせるのだ。 大人にさせられた。勘弁してほしい。 在宅で文字の書き起こしの仕事しながら 1DKの団地住みたあい。 仕事慣れたら悠々自適に過ごせるかな？ 今朝雨降っていました…

いつも死にたいけど、明日の晩御飯は作る。 今日朝から調子悪くて 昼がピークにしんどかった。とにかく気持ち悪い、頭がクラクラするような。 でも換気したらマシになった。なんか科学的に悪い物質がエアコンから出ていたのかな？ 冬の空気は澄んでいる。 で…