2021.02.08

4月のゴールデンウィークまで実家帰れないかも。ほぼ毎月帰っていたのに。

悲しい。

たまに、横断歩道渡っている時に大きなトラック突っ込んでこないかな、って思ったり、白血球のしい時が悪かったら、入院するレベルの病気になってないかな、とか考えたり、会社のエントランスで通り魔事件起きないかなとか思ったりする。これって自分の特性としての怠惰からくる逃避願望だと考えてたけど、

そしたら高校受験の時も、大学受験の時も、サークルがしんどかった時も、そのような考えになってなければいけないと思った。

昔はぼんやりと日常から救い出してくれる、王子様みたいな存在を願っていたけど、酸いも甘いも味わったつまらない大人になってしまったから、王子様から死、とかを願うようになったのかな。

一生サラリーマンで、辞める度胸もない私は、海が見える高台の小さな家で暮らすことはできない。うさぎ小屋みたいなワンルームで数年暮らしたあと、それより少し広いくらいの1DKで暮らすのがまだ良い展望だと思う。

さむくてたるいな。

日記は中学生から書いているけど、節目ごとに捨てていた。辛いことがあったとき、自分がどういうふうに考えていたかを知ることができない。大学時代からはあるけれど、自分の感情にフォーカスすることはあまりなかった。もったいないことしたな。

今の気持ちはとにかく仕事をやめたい。意思を伴わない死を願うくらい働きたくない。ずっと働き続けなければならない将来を悲観して、あとは職場が暗いから。